Вверх Вниз

Под небом Олимпа: Апокалипсис

Объявление




ДЛЯ ГОСТЕЙ
Правила Сюжет игры Основные расы Покровители Внешности Нужны в игру Хотим видеть Готовые персонажи Шаблоны анкет
ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Греция, Афины. Январь 2014 года. Постапокалипсис. Сверхъестественные способности.

ГОРОД VS СОПРОТИВЛЕНИЕ
748 : 774
ДЛЯ ИГРОКОВ
Поиск игроков Вопросы Система наград Квесты на артефакты Заказать графику Выяснение отношений Хвастограм Выдача драхм Магазин

АКТИВИСТЫ ФОРУМА

КОМАНДА АМС

НА ОЛИМПИЙСКИХ ВОЛНАХ
Alexey Romeo - When The Sun Goes Down
от Эстер



ХОТИМ ВИДЕТЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Истории

Сообщений 201 страница 220 из 323

1

Все чаще и чаще встречаю на просторах интернета много достойных историй.
Думаю, тема будет не лишней.

+1

201

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

0

202

Ехал я как-то на дачу в автобусе. Дорога длинная, пробки, скучно... Рядом стоит красивая женщина. Ну я удалец, решил с ней познакомиться. Подкатил, туда-сюда... оказалось что у нее в том же садоводстве дача, что и у меня. Болтаем, она такая вся смелая, меня к себе на чай приглашает. О как! У меня, конечно, внутри всё зашкворчало. Мозг картинки рисует, да такие, что аж хоть сейчас взлетай.

Доехали, к ней пришли. Она на кухне, такая красивая, статная, чай заваривает, бутербродики мажет. Меня, аж трясет всего уже. Приносит чай, сидим пьем культурно, беседуем.

Тут она говорит, что на даче рук мужских не хватает, помочь просит - там-сям подшаманить, типа кран починить. Ну я, естественно, не отказал. А еще у нее сад на участке, там такие яблоки растут! Вот она и говорит: "помоги яблоки собрать". Набрали мы с ней два ведра. А она:

- Мне сегодня обратно в город нужно, пойдем, проводишь меня, поможешь яблоки донести до автобуса.

Я расстроенный, но думаю, что шансы еще есть, говорю:

- А чего только до автобуса-то, давай уже до дома дотащу, тяжело ведь!

А она сама наивность и невинность:

- Нет, до дома не нужно, меня с автобуса муж встретит, он на дачу ездить не любит, всё самой приходится делать...

Я конечно яблоки до автобуса донес... не бросать же даму...

0

203

Мама очень любит подкалывать меня на тему моей девичьей памяти, и, когда мне надоедает слушать эти подколки, я просто напоминаю ей один случай, произошедший почти год назад.
Однажды (дело было летом) мама учуяла на кухне какой-то неприятный запах и, чтобы удостовериться, позвала меня. Я подтвердила наличие лёгкой вони. Мы проверили холодильник и все шкафчики, но источника тухлого запаха не нашли. Прошла неделя, на кухню было сложно зайти, не почувствовав рвотного призыва. Отец семейства снимал доски с пола, ибо у мамы возникло подозрение, что там образовалось мышиное кладбище. Ни одной почившей мыши найдено не было. Проверили вентиляцию на случайно залетевшую мелкую пичугу - чисто. Ломали бы мы всей семьёй голову ещё долго, если бы я не решила подогреть стакан холодного сока.
В микроволновке обнаружилась курица, которую мама поставила размораживаться 2 недели назад и благополучно об этом забыла. Стоит заметить, мама бушевала по поводу вони больше всех и обвиняла в этом любого, начиная с меня и заканчивая соседями, подкинувшими падаль от большой зависти. Стоило видеть этот покерфэйс, господа!

0

204

Когда мне было 17 лет, у меня случилась кратковременная, но очень обидная любовь. Со временем стали появляться мотивы, мол, она заслуживает большего, богатых ухажеров, подарков и все в таком духе… А у меня в 17 лет из всех активов – пустой кошелек, сигареты, пачка презервативов и горящий взор. Обычный студент, один из тех, имя которым легион. В общем-то ничего страшного, но обида запомнилась навсегда и порою, нет-нет, да и проскакивало желание, что неплохо было бы встретить ее сейчас, когда уже и машина хорошая, и квартира своя, и должность вполне себе. И носом ее тыкнуть, мол, вот, не хотела тогда с лейтенантом крутить, упустила, если не генерала, то подполковника точно. Детские обиды - они самые обидные.

И тут выдался у меня отпуск на неделю. Ну, думаю, супер, давно хотел отдохнуть от суеты, просто поразлагавшись дома. Удачно совпало еще, что и девушка в эти дни не могла ко мне приехать, по работе был завал. И вот пять дней прошли в стадии деградации и физического разложения – я валялся дома, играл в приставку, немного пьянствовал, качал интернет и ощущал, как мое сознание очищается от проблем пропорционально выросшей щетине. Вдруг звонит мама, мол, собаке плохо, заскочи, пожалуйста, в аптеку, завези лекарство. Ну а чо тут везти? 10 минут от моей квартиры до маминой пешком, тем более, что я еще и выпимши немного. Накинул, что под руку попалось и пошел себе.

Угадайте, кого я встретил по дороге из аптеки, первый раз за 13 лет, будучи небритый, лохматый, в мятых шортах, с упаковкой дешевейшего фталазола в руках и небольшим амбрэ из дорого коньяка, который на выдохе, как обычная водка за 150р?

0

205

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

0

206

Кулинарные секреты от фотографов

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/09/20/9/1474381298171193588.jpg

0

207

Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.

0

208

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку.
Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

0

209

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

0

210

История из моей юности. Когда я еще учился в техникуме, была у нас преподша одна. Молодая (лет 30), вроде и симпатичная, но с большим дефектом - косоглазие. При чем на столько сильное, что один глаз смотрит на север, а второй на созвездие Кассиопея. Вообще разнобой. И при любом шуме баловливых студентов, она смотрела, как ей казалось, на самого громкого и говорила:
- Встань!
Не хотелось её обижать, но клянусь, ни разу не угадали. С того времени дали ей прозвище Морской бой, или в простонародье Морскобойка, ибо глазами она стреляла куда попало.

0

211

Из рассказов Сергея Довлатова.

"Лет десять назад я спас утопающего. Вытащил его на берег Черного моря. Жили мы тогда в университетском спортивном лагере. Ко мне подошел тренер и говорит: «Я о тебе, Довлатов, скажу на вечерней линейке». Я обрадовался. Мне нравилась гимнастка по имени Люда. И не было повода с ней заговорить. Вдруг такая удача. Стоим мы на вечерней линейке. Тренер говорит: «Довлатов, шаг вперед!» Я выхожу. Все на меня смотрят. И Люда в том числе. А тренер продолжает: «Обратите внимание! Живот выпирает, шея неразвитая, как утюг, а товарища спас!..» После этого я на Люду и смотреть боялся."

+1

212

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

0

213

Я люблю вещи, содержу в порядке, ремонтирую, даже если для этого нужны раритетные запчасти. После очередного ремонта квартиры, я решил расстаться с накопившимся старьём, и дал объяву на Авито. Отдавал совершенно бесплатно, но народ у нас какой-то странный: увидев реальное состояние вещей, терялись, переспрашивали, точно ли бесплатно и искали глазами скрытые камеры А некоторые ..., короче, подвожу итог.
Отдано: 2 магнитолы, диван, кухонный гарнитур, 3 ковра, живой аквариум.
Получено, в качестве совершенно не прошенной благодарности: иллюминатор, 150 метров серебряного провода 0,35, 5 самодельных воблеров, 3 тыквы, 5 кабачков, 3-л банка клубничного варенья, вязанные носки, вышитое панно ..., тепловизор!)
Вот теперь думаю, как ПРАВИЛЬНО составить объявление, чтобы уж ТОЧНО получилось бесплатно.

+1

214

Едем с мужем в машине, окно с моей стороны приоткрыто. Распускаю волосы, чтобы переплести.

М: Это от тебя так несёт?
Я: Чем?
М: Ну такой фигней приятной.

+1

215

:D

https://cs7057.vk.me/c636327/v636327658/326ae/o6VTfJt_tfM.jpg

+1

216

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё, как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло, что я сказала, начала ржать. А мужик, наверное, больше не пойдет через кладбище…

+1

217

Как не стать жертвой мошенников

В США произошло несколько случаев, когда мошенники писали жертве с аккаунта девушки с красивыми фотографиями и просили прислать фото половых органов. После чего шантажировали жертву и запрашивали до 600$, иначе они выложат фотографии в сеть и отправят всем друзьям жертвы.
Полиция города Бангор (штат Мэн) составила специальную инструкцию, как не попасться на такой развод и разместила ее в своем аккаунте на фейсбук:

1. Подойдите к ближайшему зеркалу
2. Посмотрите на себя
3. Честно оцените себя и согласитесь, что нет такой причины, по которой привлекательная филиппинская женщина захотела бы познакомиться с вами
4. Вернитесь к ноутбуку и удалите запрос
5. Продолжайте изучать, какие газонокосилки, мотоциклы и машины продаются в округе
6. Поймите, что только что спасли себя от выставления на показ того, что никому в мире видеть не нужно. И сохранили кучу денег.

В принципе, подойдет на все случаи жизни.

0

218

Был у нас в управляющей компании такой случай.
Я работаю мастером и распределяю все заявки между рабочими. Заметил, что очень много повторных заявок стало поступать из одной квартиры. Отправлял я туда постоянно одного и того же рабочего, и он всегда чуть ли не бегом туда рвался. Заподозрив неладное, решил я сходить по адресу сам, вдруг спаивают там моего бойца, и хоть запаха спиртного я от него не чувствовал, но это еще ничего не значило. Уж очень изобретателен наш народ на счет сокрытия "улик".
Прихожу, звоню в домофон, поднимаюсь на этаж. Дверь открывает женщина лет эдак под 50 в халате (это важно!), и с ходу мне "А что, Игоря сегодня не будет? Подражая герою известного фильма изрекаю "Я за него", и прохожу в квартиру. Чисто. Убрано. Пахнет чем-то вкусным.
Заявка была по прочистке вентиляции. Проверяю тягу - работает.
Поворачиваюсь к хозяйке и вижу что та решила избавиться от лишнего на теле, и предстать при мне в костюме Евы.
Я: О_О
Ж: Ну пирожков у меня нет, но десерт найдётся!
Десерт представлял из себя гибрид колобка и бульдога, на кривых ножках и аппетита не вызывал.
"Да я уже пообедал" хрипло выдавил я из себя и попытался прорваться к коридору.
"А я тебя так просто не отпущу" игриво выдала дама и стала с грациозностью бульдозера стала приближаться ко мне.
В окно прыгать не вариант, ибо шестой этаж, а обойти сие чудо анатомии было невозможно, мой мозг настойчиво искал путь к спасению.
Доподлинно известно, что в критических ситуациях организм задействует потаенные ресурсы и выход был найден!
"Ну не на кухне же мы будем, не звери вроде, да и о защите надо позаботиться, иди в комнату а я пока резину в куртке возьму".
Дама окинув меня взглядом и видимо не уловив подвоха, шлепнула меня по заднице и направилась в комнату.
Получив свободу перемещения я как можно спокойнее прошел в коридор, схватил куртку с ботинками в руки, стремительно выскочил на лестничную клетку и помчался на выход. Оделся я только на улице, а перед глазами стояло объяснение тому, как молодой парень может сменить ориентацию.
В конторе Игорь как-то хитро на меня посмотрел и ухмыльнулся. Я молчал. Рабочий день продолжался.

+1

219

Рынок. Посреди толпы идет мужичок с борзой собакой.
"Талия" собаки настолько тощая, просто жуть.
Втихаря толкаю жену, киваю на это зрелище.
Вдруг мужичок останавливается и громко, на весь рынок:
- Да кормлю я её, кормлю!

+1

220

Санкт-Петербург, Площадь Ленина.
Сижу в вагоне метро, вечер, рабочий день закончен, о чем-то сильно задумался. Спустя одну станцию в поезд заходят бабушка с дедушкой, одеты, как типичная питерская интеллигенция. Я, как подобает, встаю и с улыбкой на лице приглашаю бабушку сесть. Она вежливо отказывается и скромно жестикулирует: "Ой, молодой человек, спасибо-спасибо, не надо-не надо, я постою".
А вот дед сделал мой день.
Он хлопнул бабушку по плечу и иронично сказал: "Люда, да чего ты жмешься? Ты же ради этого в метро ездишь"

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC