Вверх Вниз

Под небом Олимпа: Апокалипсис

Объявление




ДЛЯ ГОСТЕЙ
Правила Сюжет игры Основные расы Покровители Внешности Нужны в игру Хотим видеть Готовые персонажи Шаблоны анкет
ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Греция, Афины. Сентябрь 2013 года. Постапокалипсис. Сверхъестественные способности.

ГОРОД VS СОПРОТИВЛЕНИЕ
295 : 284
ДЛЯ ИГРОКОВ
Поиск игроков Вопросы Система наград Квесты на артефакты Заказать графику Выяснение отношений Хвастограм Выдача драхм Магазин

АКТИВИСТЫ ФОРУМА

КОМАНДА АМС

НА ОЛИМПИЙСКИХ ВОЛНАХ
Miracle Of Sound – Forever Blue от Честера!


ХОТИМ ВИДЕТЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Истории

Сообщений 21 страница 40 из 301

1

Все чаще и чаще встречаю на просторах интернета много достойных историй.
Думаю, тема будет не лишней.

+1

21

:D

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

+1

22

Вчера мой друг ездил праздновать День Рождения к своему одногрупнику. Сегодня мне звонит, и рассказывает как он в один миг отрезвел)
Уже половина второго ночи и он решил ехать домой, естественно не трезвый. Вызывает такси и ждёт. Ему звонит оператор, сообщает, что машина уже у подъезда. С диким смехом его выводят друзья, попрощались и он залезает в такси, и отрезвел в один момент. За ним приехал его декан. Они оба охерели.

+1

23

Сегодня шла домой и увидела странную парочку. Парень закидывал снежками пищащую и убегавшую от него девушку. Бедняжка как могла пряталась за деревьями и домиками на детской площадке, однако по сугробам не побегаешь, да и парень очень точно попадал. Я уж стала возмущаться про себя, мол "ай-яй, как ему не стыдно!!!", но тут девушка выдает:
-Ладно-ладно, ВЫЙДУ Я ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ!!!
Парни, вот так надо уговаривать!)))

+1

24

А у меня вот такая маленькая, но забавная история!) Когда была маленькая, нашла у папы в телефоне контакт "любимая". Это была не мама, потому что я знала наверняка, как она была записана. Я удалила этот номер, думая, что так папа забудет свою любовницу. Но номер всегда возвращался. Потом я узнала что "любимая" это номер банковской карты...

+2

25

Не знаю что и сказать
Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящию машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
" Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок:)

0

26

http://cs14112.vk.me/c413122/v413122000/81a2/6klxjwgebvU.jpg

+1

27

Фильм "Такси", если чо).

Другу было плохо после выпивки, позвонил мне, попросил приехать за ним. Я отвез его домой, он тут же открывает дверь и блюёт. Поворачиваясь ко мне говорит "Спасибо, Даниэль." )

+1

28

http://cs14112.vk.me/c540100/v540100000/14e08/QXx-yrFnhDo.jpg

+1

29

Сегодня
Воплотил свою самую большую мечту. Купил себе старый Dodge Charger 69' не на ходу, повозился с ним некоторое время, почти все заменил, залатал кузов, заменил подвеску, поменял ходовую. И настал тот момент, когда нужно вставить ключ в зажигание и наслаждаться звуком двигателя. Завелся, газовал минуты две на месте, снимаю с ручника, и только тронулся с места... открываю глаза от чьего-то смеха. Оказалось что спал, сестра ржет. Говорит, что издавал звуки двигателя губами(брынь-брынь-брынь), и пол подушки слюнями забрызгал. Сука обидно.

0

30

Знакомый занимается продажей муки, продает оптом и всегда в машине возит образец 5 кг.
Засиделись у меня в офисе, ночью едет домой его останавливает полиция..документы...куда едете и все такое..потом просят открыть багажник, он заглядывает в пакет...и с блеском в глазах орет...
-Михалыыыч тут герыыыч..
-да да я из дома без 5 кило герыча ни ногой....и кстати это только образец, а так я оптом торгую)
-О_о

+1

31

Утро началось с открытой двери в мою комнату. На кухне на всю мощность были врублены вентиляторы и мама отбивала мясо молотком. Папа своей громкой поступью ходил по дому, открывал шторы и громко напевал мотивчик. В коридоре орал кот, потому что стиральная машинка выжимала белье и не нравилась ему. На всю мощность был включен телевизор с оперными певцами. Звонил телефон с "Прощанием славянки". Соседи, устроившие ночью вечеринку, до сих пор тусили. За окном лаяли собаки.
Мама подошла ко мне и сказала:
-Просыпайся зайка, мы старались не шуметь, чтобы дать тебе поспать, но уже пора подниматься.

На часах 8 утра. Воскресенье.

0

32

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого по опытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке!

0

33

http://cs7004.vk.me/c540102/v540102697/2f1a8/N5F1QiJ8bU8.jpg

+1

34

Решил перебороть страх перед пауками и завел себе одного размером с ладонь. Вечером пришёл домой, а аквариум перевернут и паука нет. Пишу из ванной, где сижу уже второй день. Мне пиздец

:|

+1

35

Купили в СЕМЬЮ второй автомобиль Nissan Juke. Нравится ездить на нем и мне и жене. У меня старенький Фокус. Вчера жена на заднее стекло сделала наклейку: "Спасибо, милый, за машину".
СССС-ка!!!

+1

36

Я своего мелкого в меру своего понятия учу жизни, но Макаренко из меня видать никакой, а одной любовью к ребенку ничему не научишь.

- Серега! - периодически возмущаюсь я, вот откуда у тебя деньги? (мелочь всякая, банкноты мелкие) Ты же не работаешь, не зарабатываешь? А просто так деньги не приходят, их либо умом либо руками надо заработать...
- Серега! - деньги не игрушки! (когда он трепетно складывает купюру к купюре, монету к монете)
- Серега! - руки мой после денег, знаешь сколько из нечистых рук трогали?
- Серега! - Сначала учись зарабатывать деньги, а потом считай их.

Но, с недавнего времени, супруга периодически подкидывает ему мелочь за выполненную работу которая не входит в его обязанности. Да и дочка старшая тоже кой чего ему пополняет иногда.

И вот вчера смотрю, опять сидит над своей жестянкой из под чая и перекладывает купюры, монеты. Считает, губами шевелит, весь такой сосредоточенный, как Паниковский при дележке. Бормочет, высчитывает, сколько до тысячи рублей еще накопить осталось. А у меня на работе нелады, премии лишили, выговор позорный, причем меры чисто профилактические, так сказать в назидание другим, а не то, что бы действительно так накосячил. А тут мелкий вместо уроков, деньги, явно чужие считает.

Ну и выговорил ему и про чужие деньги не заработанные, и про учебу несильную, и, что не монеты считать надо, а учиться, и т.д. И напоследок спрашиваю, вот зачем тебе деньги? Чего то не хватает? Нуждаешься? Комната полная игрушек, так все мало. Да?

А он поднял голову (я огромный нависаю над ним) так смотрит на меня, глазенки такие большие-большие, мокрые-мокрые, губы подрагивают, слезинка по краешку щеки бежит... - Я... Тысячу копил... Чтобы... Подарок... Вам с мамой... Купить... И все это таким, дрожащим голоском...

Я, конечно извинился, обнял, прижал... Он как щеночек маленький, прижался, подрагивает, всхлипывает...

И лучше вам не знать, что я про себя тогда подумал. Про себя, про работу, вообще про все, что сделало из меня такого вот бездушного мудака. Почему так получилось? Почему я вот так, походя, могу обидеть ребенка, самого дорогого человека для меня на этой земле? Почему я не интересуюсь причинами его поступков, почему сразу делаю выводы? Почему он должен бояться что то делать только из-за того, что папа-мудак вдруг не правильно его поймет? Как извиниться перед ним и перед самим собой? Он уже забыл, а мне до сих пор неуютно...

Наверное это надо закончить какой нибудь высокоморальной фразой, но у меня ее нет. Маты есть, а вот морали - нет.

С.Кобах

+2

37

Стою с утра в гаи. Очередь пипетс. Вышел покурить. Стоят два гопника курят. Один другому рассказывает душераздирающую историю как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прям при них ее отдирать. Далее от первого лица:
"Я ее час почти отдирал, а они надо мной ржали все это время. Отодрал, документы отдали, еду дальше. Злой, што пздц, с непривычки подумал, что окно открыто и как харканул в него!"

+2

38

Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом вузе. В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж».
Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.

+2

39

Этот рассказ нам поведала учительница английского:

После полета Гагарина в космос его начали приглашать мировые лидеры для беседы. В числе таких оказалась и Королева Великобритании.
Во время чаепития подали чай с лимоном (а не с молоком), чтобы подчеркнуть уважение к Гагарину. По правилам этикета чай надо пить, не закусывая лимоном в конце, хотя мы всегда так делаем.
Гагарин, не зная этого, выпил чай и съел лимон, нарушив этим правила хорошего тона. Никто в зале не знал, как на это реагировать, все были поражены.
Одна только Королева нашла выход из этой неловкой ситуации: она тоже съела лимон. Вслед за ней это сделали еще несколько человек. Неловкость прошла.

Вот что значит быть королевой! Надо уметь разрешать даже самые необычные ситуации.

+1

40

Работаю в магазине цифровой техники. Сегодня пришла женщина
- Добрый день, я купила Iphone, не могу Apple Store включить, сможете настроить?
- Добрый день, у нас покупали?
- Нет, в Таиланде
- Можно взглянуть?
Беру в руки и вижу старый добрый Android ))
- Простите, но вы купили китайскую подделку, это не оригинальный Iphone, а где именно купили?
- То есть вы не умеете настраивать?
- Умеем, однако это не Iphone, они не выпускаются под управлением android.
- Что за глупости!? А это по вашему что!?
Забирает телефон, снимает заднюю крышку, СНИМАЕТ БАТАРЕЮ, под ней красуется наклейка MADE IN USA.
Я мысленно начинаю сползать под стол, стараясь не смеяться, объясняю.
- Понимаете, видимо вас обманули, у оригинальных Iphone батарея не съёмная, то есть у вас подделка под Iphone.
- Не умеете настраивать так и скажите! Мне в другом магазине ОБЕЩАЛИ настроить за 3000!
- Простите, в каком магазине если не секрет?
- Не важно!
Ушла очень недовольной, занавес )))

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC