Вверх Вниз

Под небом Олимпа: Апокалипсис

Объявление




ДЛЯ ГОСТЕЙ
Правила Сюжет игры Основные расы Покровители Внешности Нужны в игру Хотим видеть Готовые персонажи Шаблоны анкет
ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Греция, Афины. Сентябрь 2013 года. Постапокалипсис. Сверхъестественные способности.

ГОРОД VS СОПРОТИВЛЕНИЕ
295 : 284
ДЛЯ ИГРОКОВ
Поиск игроков Вопросы Система наград Квесты на артефакты Заказать графику Выяснение отношений Хвастограм Выдача драхм Магазин

АКТИВИСТЫ ФОРУМА

КОМАНДА АМС

НА ОЛИМПИЙСКИХ ВОЛНАХ
Miracle Of Sound – Forever Blue от Честера!


ХОТИМ ВИДЕТЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Истории

Сообщений 81 страница 100 из 301

1

Все чаще и чаще встречаю на просторах интернета много достойных историй.
Думаю, тема будет не лишней.

+1

81

Мечты детства сбываются.

Иду не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят,нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.

Ага, думаю. Зря я что ли в детстве мечтал пожарником стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералку куплю и в урну вылью. Передо мной мужик воду покупает. Мне, - говорит, - минералки дайте, пожалуйста, две бутылки. Вам с газом? - это продавщица интересуется. Мне все равно, - отвечает. Тут я сзади: вы ж с пожарными целями воду покупаете? Разрешите я за одну заплачу. Ага. Расплачиваемся с мужиком за воду. И тут из-за спины еще один мужской голос: а можно мне еще одну бутылку такой же? Это он продавцу. И нам: мужики, без меня не начинайте, а?

Стоят трое здоровых мужиков. За пятьдесят. И тушат возгорание в урне каждый из своей бутылки минеральной воды. А тетки как сидели на скамейке так и сидят. Чо им сделается-то.

+1

82

Не видел товарища больше трех лет, сейчас приехал в город, где он живет, решил зайти в гости.
На пороге меня встретил Виталий (товарищ), за его спиной стояла красивая девушка, кивнула мне головой. Мы прошли на кухню, сели пьем чай и разговариваем о житие: парень женился на глухой девушке, выучил язык жестов, так и живут. Я немного в недоумении спрашиваю, как, мол, в быту? Ответ поразил:
- Мы никогда не ругались, если она начинает скандалить, я просто отворачиваюсь.

Вышел от него, сел в машину, позвонила жена, и я понял, что завидую Витале.

0

83

Когда дочка в школу пошла, вспомнил свой первый класс. Ух, как я его ждал! Мечтал, спал и видел во сне. Но вот первая же неделя учебы меня так вштырила, что я тут же решил завязать с учебой. Сказал родителям, что я не такой дурак целых 11 лет, как дебил, в школе сидеть, когда на свете есть куча куда более приятных дел. Читать, писать умею, а остальное на фиг мне не сдалось. Мать, сами понимаете, в трансе. А вот батя поржал и... согласился, но с условием: я должен получить подряд пять звездочек (типа 5-ка для первоклашки) в тетрадку по математике. Ёлы-палы, ни разу до конца первого класса у меня так и не получилось. Перед выпускным в 11 классе имел разговор с моей первой учительницей. Спросил, почему же мне больше 4 звезд подряд не ставили? Она раскололась тут же, мол, отец позвонил и все рассказал. Мне обидно прям до слез. Пошел к отцу с претензией, а он ржет пуще прежнего. Жаль, говорит, с универом так уже не прокатит.

+1

84

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Алла Пугачева, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофе.

Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
— Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.

Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

0

85

Зима. Отец с сыном на улице:
Сын: (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали) Блин, что-то колготки колючие...
Отец: (Специально голосом погромче) Ты что, носишь колготки?!
Сын: (Ещё погромче) Ага, пап, твои донашиваю.

0

86

Жестокая месть деда

Приходит к нам в магазин детских игрушек дедок с внучком и просит подобрать барабан повнятней. А то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочу вернуть ребенка родителям с барабаном. ))

0

87

Ехали ночью на машине на дачу, дед был за рулем. В итоге заснули все, проснулись утром на опушке леса. И первым, кто спросил "Где мы?" Был дед.

0

88

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

0

89

После смены собрались с мужиками в баре. Хорошо выпили, собрались "по бабам". Один напился в хлам. Решили тихонько отвезти к жене, чтобы остальным не мешал. Привезли, стоим у его квартиры. Держим под руки, лицом смотрит в пол. Дверь открывает жена, а он ей: "Обслужи меня по-быстрому, а то меня жена дома ждёт". Ох как она его била...


ибо нефиг http://sg.uploads.ru/t/xBD7A.png

0

90

Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 8-милетний ребенок, сами представляете. Благодарю ее искренне. Она ходит довольная как кот, прям щурится от удовольствия, подходит время от времени и спрашивает:
- Тебе же правда очень понравилось? Правда?
- Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками - лучше и не сделаешь.
Ребенок счастлив. Но вот уже раз пятый раз подходит и заглядывает в глаза:
- Пап, тебе же правда понравилось?
- Очень, очень понравилось, - и тут в голову приходит мысль потроллить слегка, - вот скоро у тебя день рождения, я тебе тоже такую замечательную открытку сделаю - закачаешься!
Реакция мгновенна: - Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал!

0

91

А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!

Ниже приведен отрывок из блога психотерапевта Адриана Имж, очень верные мысли девушка излагает.

Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и все.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и все.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было.

Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем - императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы.

Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.
И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.

Да что там - сто лет назад мои легкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что легкими они были благодаря медицине.

Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, - сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную.

В этом обществе еще куча проблем, но по сравнению с тем, что было, - это офигенно.
И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут.
Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.
И я счастлива жить в здесь и сейчас.

+1

92

Бодрое утро

Друг остался ночевать. Утром:
- Кофе сделать?
- Нет, спасибо, я не пью кофе.
- А чай с ромом?
- Ром?
- Да.
- В чай?
- Ага.
- С самого раннего утра?
- Ну да.
- Буду.

0

93

Еду в троллейбусе, заходит мужик, говорит молоденькой кондукторше: "Льготный, инвалид", а она ему с насмешкой отвечает: " Да какой ты инвалид, видала я инвалидов... Плати!". Мужик вытаскивает из глазницы левый глаз и говорит: "Подержи, сейчас кошелек достану и заплачу". Кондукторша визжала на весь троллейбус )

0

94

Самоирония

Мой друг недавно по неосторожности потерял глаз. Теперь мало того, что он ходит в повязке пирата, так ещё и смайлики шлёт только одноглазые: " .) "

0

95

Живу в одной квартире с парнем и его братом, периодически к нам присоединяется девушка брата. Также квартиру с нами делят две котейки. Недавно каким-то чудом осталась на ночь одна - парень в командировке, брат у девушки. Ложусь спать, выключаю свет. В доме тишина. Слышу - начались какие-то щелчки в доме, где-то пол заскрипел. Невыключенный комп самостоятельно ушел в перегруз. Страшно.
Забралась под одеяло с головой, лежу, трясусь. Тряслась-тряслась, в итоге отрубилась. Просыпаюсь среди ночи от звука бьющейся посуды. Ну, думаю, котейки шалят! Надо им люлей выписать! Включаю ночник - а котейки обе в ногах лежат... А на кухне шаги и звон осколков...
Спасло от пачканья кровати только то, что я услышала тихий, вполголоса мат-перемат братского голоса. Разосрался со своей Таней среди ночи и приперся домой с твердым намерением заесть горе.


http://sg.uploads.ru/t/iIqfn.png

0

96

Хочу поведать Вам наинтереснейшую историю о своем знакомом, которых живет неподалёку от меня. Он психически болен и , соответственно, его часто кладут в клинику.
Однажды, когда его в очередной раз выпустили на домашнее лечение, он полез на крышу дома (5 этажей), поправить телевизионную антенну.
Так как все соседи знают что он болен, сразу подумали что он собирается спрыгнуть. Высота-то не большая, только покалечится, а его родителям и так тяжело. В общем, было решено вызвать скорую. На удивление помощь приехала быстро. Поднялись за ним и сразу же "упаковали".

На карете он уезжал со словами "Классно я телек посмотрел"

+1

97

Есть у меня одна знакомая, назовем ее Татьяна.
Татьяна очень увлечена славянской историей, бытом, ремеслом. Есть у Татьяны и муж, разделяющий ее увлечения, с которым они обвенчались по какому-то (древне-славянскому, друидскому - не помню, боюсь соврать) обряду - огнем, в лесу, ночью, с одним лишь поверенным человеком, и носят они не кольца, а обереги.
К классическим свадьбам Татьяна относится насмешливо-саркастически, не считая данный институт серьезным. В повседневной жизни Татьяна любит носить свободные рубашки, которые сама же ткет и вышивает, простые волосы, прибранные тесьмой...
Но трижды в неделю Татьяна одевает строгую "тройку", шпильки, делает высокую прическу, яркий макияж и женит 10-20 пар молодоженов.
Татьяна - регистратор в ЗАГСе.

0

98

Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю:" А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?". Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.

0

99

Когда я была в пятом классе и носила стрёмную школьную форму, проходила у меня в школе выставка ученического творчества. А я в то время увлекалась поделками из бересты. Картины лепила всякие. Мне даже говорили, что талант есть и ПВА я расходую не зря.

Ну так вот. Приперла я свои три лучшие работы. Все повосхищались... И кто-то спер две работы. Лучших, для которых я мох обрывала с верхушки березы и с которой меня с пожаркой снимали. В школе замяли это дело, 87 год был, решили, что потеряли. А я ревела. Орала белугой. Классный руководитель меня успокаивал и кормил пряниками, хитрый черт. И ничо, пережила.

Год назад я решила встретится со своими долбаками-одноклассниками. Встретились, померились, у кого больше детей-котов и пошли в гости к нашему классному руководителю. Отгадайте, что я увидела в его прихожей???

0

100

Дню Учителя посвящается.
Хотел отправить текст к этому празднику, но командировка помешала. Поэтому отправляю чуть позже.
Сейчас вот в школе школьника учитель и права не имеет тронуть и прикрикнуть порой - тоже. Иначе уволят или по судам затаскают. А я вот вспоминаю свою первую учительницу. Женщину средних лет, достаточно строгую, но добрую. (её уже нет на этом свете, к сожалению... :((( )
Ругать и обзывать она никого не смела. Но в углу озорники часто стояли. Да и указкой она по парте озорника или провинившего так стучала, что всякая охота озорничать и шкодить пропадала.
И мы, хоть и малые, понимали - так и надо. Это же воспитание. Не озорничай на уроке, веди себя примерно и ругать тебя не будут.

Вспомнилась старая-старая история из школьного детства.
Я учился во 2 классе. Мальчишкой был стеснительным. Когда писать хотелось на перемене, забегал в туалет на последней минуте, когда там никого уже и не было (начальная школа была в отдельном здании от основной)
И вот однажды был у нас урок физкультуры. Так как школа начальная, то вела наша учительница все уроки, и физкультуру в том числе.
Переодевались перед физкультурой в форму сразу в классе на переменке и девочки и мальчики. И никого, кстати, это не смущало тогда, даже вообще никакого стыда не помню, что меня девочки в нижнем белье увидят. С 11 лет да, уже отдельные раздевалки были.
Так вот. Весь день я как то в туалат не хотел. Так 2 урока и прошло. Впопыхах я как то забыл в туалет забежать перед физрой, которая была 3м уроком. А оно там уже поднакопилось достаточно... :) Ну и весь урок терпел.

Прошел урок и после урока мы собираемся в классе, стоя возле парт, и учительница что то говорит про итоги урока.
Ну и тут ВСЁ. Я понимаю, что терпеть уже просто больше физически не могу.
И я переминаясь с ноги на ногу и отбрасывая всю свою стеснительность на весь класс ору, поднимая руку и выкрикивая имя учительницы:
- Можно выйти, можно выйти!!???
Но понимаю, что уже поздно...
Трикошки то тогда у нас были темно синие,хлопчатобумажные, из экологическо чистого хлопка Советсткой Республики Узбекистан.
И расползающееся спереди мокрое пятно уже нельзя было утаить ни от кого из одноклассников.
На глаза навернулись слезы стыда и я выбезжал из класса, даже не вспомню уже, разрешила мне это учительница или не дожидаясь разрешения выбежал.
Побежал в туалет. Хотя, в принципе, там мне делать уже нечего было.. :)
А куда мне еще бежать было?
Ну и там уже разревелся от обиды и позора.
Представьте себе - обоссаться в 8 лет на виду у 30 человек во втором классе, когда уже ну и не взрослый, но и не мелкота какая то детсадовская.
Я с ужасом представлял как меня теперь задразнят в классе.
Жизнь была кончена.
Я не понимал, что делать дальше...
Одинокий рыдающий мальчишка в описаных трениках посреди школьного туалета...
В туалет вошла учительница. Она принесла одежду, портфель, чтоб я смог спрятать физкультурную форму и сказала мне переодеваться и идти в класс.
Она сказала:
-Не переживай и успокойся.
Я снял мокрые трикошки, трусы, засунул в кулек и затем ранец, натянул штаны, рубашку, пиджак и понуря голову вернулся в класс.
Потом был урок, потом пошли домой. Об инциденте никто не вспоминал, никто не тыкал в меня пальцем и не обзывался.
Мне это было непонятно - почему меня не дразнят.
Дома я ничего не рассказал - постеснялся.

Потом уже, на родительском собрании, учительница рассказала всё моей маме. Естественно тет-а-тет. Ну и уже со слов моей мамы я узнал, что когда я убежап из класса, учительница сказала всему классу, что обо всём этом забудьте и если кто то вспомнит то - красноречиво погрозила кулаком.

НИ РАЗУ! НИ РАЗУ НИКТО ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ ЗА ВСЕ ГОДЫ УЧЕБЫ В ШКОЛЕ НЕ ПРИПОМНИЛ МНЕ ЭТОТ МОЙ СЛУЧАЙНЫЙ детский КОНФУЗ!
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ НАСТОЯЩИЙ АВТОРИТЕТ УЧИТЕЛЯ!

Спасибо тебе, моя ПЕРВАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА!
И вашим детишкам желаю такую же.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC