Вверх Вниз

Под небом Олимпа: Апокалипсис

Объявление




ДЛЯ ГОСТЕЙ
Правила Сюжет игры Основные расы Покровители Внешности Нужны в игру Хотим видеть Готовые персонажи Шаблоны анкет
ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Греция, Афины. Сентябрь 2013 года. Постапокалипсис. Сверхъестественные способности.

ГОРОД VS СОПРОТИВЛЕНИЕ
295 : 284
ДЛЯ ИГРОКОВ
Поиск игроков Вопросы Система наград Квесты на артефакты Заказать графику Выяснение отношений Хвастограм Выдача драхм Магазин

АКТИВИСТЫ ФОРУМА

КОМАНДА АМС

НА ОЛИМПИЙСКИХ ВОЛНАХ
Miracle Of Sound – Forever Blue от Честера!


ХОТИМ ВИДЕТЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Истории

Сообщений 121 страница 140 из 301

1

Все чаще и чаще встречаю на просторах интернета много достойных историй.
Думаю, тема будет не лишней.

+1

121

Идеальное преступление.

Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемый в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство-это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.
В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.
Так почему же это идеальное преступление?
Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.
Дневник написал любовник его жены — кузнец художественных произведений.

+1

122

Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Однажды вечером сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами: "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.

0

123

«Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
— Очень, - ответил сосед из-за стенки».

Так вот. Сижу за компом, и в течение двух часов слышу громкий женский голос:
— Алёна, сходи за хлебом!
И так раза четыре, каждый раз женский бас повышался на одну октаву.
В итоге, после очередного «За хлебом!», слышу ор соседа сверху:
— Алёна, да сходи уже за хлебом!
В ответ из-за стенки, откуда звучали просьбы женщины, молодой женский ор:
— Я СЛЫШУ! Я НЕ ГЛУХАЯ!

P.S. Будильник принципиально не ставила какое-то время, я просыпаюсь от звонка соседского будильника. Но один раз просчиталась: соседский будильник не сработал и я опоздала на работу. Нет теперь ему веры.
И к плохому тоже быстро привыкаешь.

0

124

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича, что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошёл к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
- Конечно, - ответил Колумб, - после меня.

0

125

На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю, из области языкознания, с трагическим концом.
Один господин у нас нанял строителей молдаван — сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
— А теперь убирайте!
— Как это... "убирайте"?
— Завтра маляры придут красить, так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушёл. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.

0

126

Идиоты среди нас

Они — среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

0

127

Лет в 5-6 дочка САМА очень просила подарить ей на день рождения, игрушечный пылесос, но "чтобы пылесосил, как настоящий". Эдакая штука - шумящая больше для вида и всасывающая, в лучшем случае, легкие пластиковые шарики (идут в комплекте), стоила около двух тысяч рублей. Понимая бессмысленность такой покупки, было принято практичное решение, но соответствующее запросу - я ей подарил автомобильный, ручной аккумуляторный пылесос (2,7 т.р.), которым она с большим удовольствием пылесосила свою комнату, ну, а я, за конфету - брал его в выходные у неё в аренду, чтоб пропылесосить машину.
З.Ы. Потом, когда сын стал постарше, ему удалось меня уговорить, и я ему разрешил самому брать пылесос в аренду у сестры и пылесосить наш автомобиль :)

0

128

Есть у нас коллега, очень скандальная дама, с манерой вести дискуссию "Я права, а ты заткнись и обтекай!" и, одновременно, привычкой возмущаться любым действием оппонента, в духе "Да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?!".
С ней, по-возможности, стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку полтора часа своей единственной жизни никто не жаждет.
Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принёс брызгалку (такую владельцы котов используют, для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!

+1

129

По натуре своей, я смуглый. А в детстве я был четко уверен, что под темной кожей у меня есть белая кожа, и что просто надо смыть эту смуглую кожу, и тогда я буду белым. Родители думали, что у меня чесотка и водили по всяким дерматологам, но все было проще: сидя в ванне я усердно тер себя до волдырей на отдельных местах, чтобы хоть немного посмотреть на свою белую кожу.

+1

130

Вспомнилась тут история, что приключилась год назад.
Ехал в метро, приглянулась симпатичная особа: белокурые волосы, красивое лицо, вся такая хрупкая, ну прям ангелок.
И к моему удивлению она тоже меня приметила, мы пересматривались и улыбались. Ну думаю, вот оно. Сейчас подойду и что-нибудь скажу, но девушка подходит ко мне сама и протягивает бумажку с номером телефона

В общем вечером, когда я позвонил, мне предложили кредит под 10,5 % годовых...

0

131

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество, из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть всё, под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней*

+1

132

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати.
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили?

+1

133

Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая он проехал мимо следующей остановки где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
- Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.

+1

134

Молодая мамаша, с дитём лет полутора, идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "Мяу"...

+1

135

Да что ты знаешь об умении разжалобить? Взять хотя бы Юльку. Котят бездомных раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час расхватывали. Она потом еще и соседских пристроила. Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла: стояла промокшая под дождем и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята уж кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает про живность. А котят-то больше нет! Так он ее саму и забрал к себе жить.

0

136

На предприятии, на котором я работаю, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет - тот, как известно, всегда найдет.

Приходит он как то утром, здоровается и происходит между нами такой диалог:

Я: Что-то давно тебя не было видно.
Он: Да в ментовке отсидел 10 суток.
Я: За что?
Он: Таксовал поздно вечером. Подрезала меня "одиннадцатая" (ВАЗ-2111), зацепила и сматываться. Ну я за ним погнался, догнал, вытащил из машины и три раза въехал по морде. А тут менты проезжали и скрутили меня. Да еще водиле пришлось отдать 100 штук.
Я: За что? Ты же прав.
Он: Да понимаешь, темно было, короче, я не того догнал...

+1

137

Разбирал свой шкаф от хлама, нашел много DVD-дисков с фильмами. Выкидывать жалко, написал объявление на AVITO "отдам бесплатно". Уже через минуту входящий звонок от неизвестного номера. Следует диалог:
- Алло, слушаю.
- Здравствуйте, меня зовут Олег. Прочитал ваше объявление, это диски с моими любимыми фильмами, вы правда отдаете их бесплатно?
- Да, подъезжайте, я вам их отдам.
- Очень здорово, буду через час, очень выручили, сейчас торренты закрыли, зарплату государство не дает, вы меня очень выручили! Спасибо, не знаю как вас благодарить!

Незамедлительно такая фраза вызвала улыбку. Ну, всякое бывает, подумал я, и уже через час поспешил отдать фильмы в договоренном месте. Закуриваю сигаретку, подхожу к остановке, отдаю ему диски, вежливо перекидываемся парочкой фраз и он уезжает на своем черном, мать его, лексусе.

Еще минуты 2 я стоял с дотлевающим бычком, обдумывая увиденное.

+1

138

Сегодня шла, гуляла с собакой. Впереди идущий парень резко остановился, рухнул в сугроб и с надрывом произнёс: "Как же я неистово заебался!"
Немного прифигевшая я медленно пошла дальше, а парень так и остался лежать в снегу и смотреть на голубое безоблачное небо...

может это я был?

0

139

Есть у меня хороший друг, который ни разу не покупал себе шампунь, хотя ему в следующем году стукнет 30. Так получилось, что он родился 25 августа. И каждый год его брат дарит на его день рождения шампунь, вот уже на протяжении 12 лет. А на 23 февраля такой же шампунь дарит сестра, тоже довольно долгоe время. И каждый раз, когда шампунь заканчивается, ему дарят новый.

0

140

В советское время соседка с родителями жила в городке Облучье, Еврейской А. О. Приехав туда, ее мама сразу устроилась на работу, хорошую с точки зрения зарплаты, но неважную с точки зрения местоположения. Чтобы в первый день прийти туда вовремя, матери пришлось выйти из дома затемно. Приятного в этом было мало, дорога шла через большой парк. И вот идёт она по тропинке, пугается каждого шороха, и вдруг совсем близко слышит отчётливый скрипучий голос: "Кто-о?!"

Она замерла. Далее следует вопрос: "Куда-а?!" После чего она рванула вперёд так, что не помнит как выбежала из парка на дорогу. Возвращаясь вечером с работы (было не поздно, светло, поэтому не страшно), пошла опять через парк. И опять услышала вопрос: "Кто-о?!" Оглянулась и увидела на ветке огромного ворона, самодовольно взирающего на неё сверху.

Позднее соседи рассказывали, что птица эта раньше была домашней, а затем хозяева уехали и выпустили ворона на волю, благодаря чему многие десятки людей в городке едва не стали заиками. Ворон знал ещё несколько фраз типа "Зачем?", "Стоять!" и "Проходи".

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC