Вверх Вниз

Под небом Олимпа: Апокалипсис

Объявление




ДЛЯ ГОСТЕЙ
Правила Сюжет игры Основные расы Покровители Внешности Нужны в игру Хотим видеть Готовые персонажи Шаблоны анкет
ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Греция, Афины. Сентябрь 2013 года. Постапокалипсис. Сверхъестественные способности.

ГОРОД VS СОПРОТИВЛЕНИЕ
295 : 284
ДЛЯ ИГРОКОВ
Поиск игроков Вопросы Система наград Квесты на артефакты Заказать графику Выяснение отношений Хвастограм Выдача драхм Магазин

АКТИВИСТЫ ФОРУМА

КОМАНДА АМС

НА ОЛИМПИЙСКИХ ВОЛНАХ
Miracle Of Sound – Forever Blue от Честера!


ХОТИМ ВИДЕТЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Истории

Сообщений 141 страница 160 из 301

1

Все чаще и чаще встречаю на просторах интернета много достойных историй.
Думаю, тема будет не лишней.

+1

141

Короче, мне вырвали зуб.
В целом норм, но, как и полагается, кровища идет как у менструирующего тиранозавра.
А сглатывать ее не желательно первые пару часов.
Можно случайно кровянной сгусток из дырки на месте зуба "вытянуть" и заживать будет дольше, да и под анестезией чисто физически глотать трудно. Так что я ехал в пробках, периодически останавливаясь и сплевывая на перекрестках кровищу и слюни, которые уже заполонили рот.
Выглядела эта дичь эпически- у черного ровера на светофоре дверь открывается, и водила смачно сплевывает дохера кровищи на землю. Пешеходы охеревают, водители охеревают, я еду дальше.
И вот, в момент, когда полное хайло кровищи собралось снова, и я приметил закуток, где можно ее скинуть, меня тормозит гаец...
- такой-то такой-то, ваши документы!
А у меня щщи полные слюней и крови, молча даю ему доки, он на меня смотрит с подозрением и спрашивает, не пил ли я.
Я мотаю головой и пытаюсь жестами показать, что зуб вырвали и не могу говорить
- Немой чтоли?
Я снова мотаю головой и тут совершенно внезапно АПЧХИ-МЛЯТЬ ГРЕБАНЫЙ ТЫ ЗАХЕР!
РУЛЬ В КРОВИ, СТЕКЛО В КРОВИ, РУКИ В КРОВИ, ДЖИНСЫ В КРОВИ, МЕНТ В КРОВИ!!!😱😱😱
Как буд-то в салоне с людьми е...нула бомба- Тарантино дает пятюню.
Я протягиваю гайцу влажные салфетки и тихо так: мне зуб вырвали....
Он так же тихо отдает мне документы, берет салфетки и говорит: езжай...
Сижу теперь дома.. джинсы стираю..

+1

142

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую, сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

0

143

Эрнан Кортес рассказывал, что однажды по распоряжению сестры его деда монахини стали копать землю возле одного скита под Медельином и наткнулись на каменную статую, на которой сбоку было написано: «Переверни и увидишь». Когда же статую перевернули, прочли следующее: «Благодарствую, а то весь бок отлежала».

+1

144

Случилось утро.
Есть люди у которых 4 дня выходных и есть я. Иду на работу с соответствующим настроением. Выхожу на улицу, останавливаюсь и делаю потягушки(руки в стороны). И тут из за угла выходит девушка, посмотрела на меня, подошла и обняла!Стояли так секунд 10 и потом она ушла.
Честно сказать - я просто офигел. Ну и настроение поднялось.
P.S девушки, делайте так почаще)

:3

+1

145

Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.

неловко как-то

+1

146

Друг работает в исправительной колонии, рассказывает.
Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение "чучело масленицы утопить".

+1

147

Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя(видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!"-погас свет в вагоне."Да не этот рычаг, слева посмотри!" -закрылись-открылись двери."Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" - какое- то шипение."ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!! "


потому что витя :D

+3

148

Был тут на одном фестивале  (название не имеет значения). Все как надо: гитары, костры, тушенка, неделя ночевок в спальных мешках. Ну и так получилось, что в какой-то из дней я перебрал горячительного и вырубился на одной из полян. Наутро просыпаюсь укрытый с головой, в чужой палатке. Вылезаю наружу и на меня уставляются около 20 пар испуганных молчаливых глаз. Ну, думаю, натворил чего по пьяной лавочке. Может драться удумал, может к девкам приставал. Неловко. Извиниться надо. Подхожу - парни дрожат, девушки издают сдавленные всхлипы. На мой вопрос: "Что я, блин, здесь учудил?!" после долгой паузы один из парней выдавливает: "Умер..."

Как выяснилось, когда мне приспичило лечь спать, я расположился настолько удачно, что пережал курткой подмышку, и пульс не прощупывался. Разумеется, я был бледен и дышал через раз после такого количества спиртного. Местная пара "компетентных до кондиции" медиков, осмотрев меня, поставила однозначный диагноз и попросили ребят положить меня куда-нибудь до утра, пока врачи из города приедут тело вывозить, чтобы панику не наводить. Ну они меня и разместили в палатке с инструментами, накрыв брезентом. А последней каплей стала стая ворон, вздумавшая кружиться над их поляной. В-общем, мне было очень нелегко доказать, что я вполне себе жив. А городские доктора все-таки попросили меня уехать с ними и пройти осмотр. Мало ли)

+2

149

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

+2

150

Поздно субботним вечером выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Да-а-авай заберем его домой!
- Таня!
- Ты всегда так говоришь, давай заберем его домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Пейте в меру, короче.

+1

151

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала "Скутером", в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ..."

+1

152

Сходил за хлебушком :D

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

+1

153

У зубного врача. Спрашиваю:

- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

+1

154

вот это поворот  :|

Сегодня это случилось. После работы я как обычно зашел в известную сеть супермаркетов с целью добыть семье пожрать. Добыл прилично: семья немаленькая, жрём от души, да и гости на вечер планируются - тележка почти полная. Однако, уйти с добычей не удалось, на кассе, хитро прищурившись, мне сообщили что нет пакетов.
Нет пакетов, Корал!
Говорят, что человеческую цивилизацию можно уничтожить тупо вырубив электричество. Сегодня я узнал ещё один способ.
Пользуясь случаем, хочу от всего сердца поздравить людей, хранящих пакеты с пакетами. Ваша инвестиция оправдала себя, теперь вы - вершина пищевой цепочки.
Аминь.

+1

155

В июне 2013 года традиционный субботний тост Королевского флота по приказу вице-адмирала Дэвида Стила был официально изменен на вариант:
- За наши семьи!

До этого использовался более романтичный:
- Пусть наши возлюбленные станут нашими женами, и наши жены останутся нашими возлюбленными!

А испокон веков, субботний тост Королевского флота звучал так:
- За жен и возлюбленных и пусть они никогда не встретятся!

+1

156

https://pp.vk.me/c631527/v631527569/33710/MHXq6QoDt3g.jpg

+1

157

В свое время вел у нас философию очень здравый во всех смыслах этого слова преподаватель.
На одной из лекций зашла тема о родителях, о том, как правильнее и лучше повлиять на своего ребенка и какие методы более действенны.
Философ спрашивает нас всех: Кто считает, что у него были жестокие родители? Один парень поднимает руку.
- Почему?
- Я рос в деревне, отец увидел, как я курю и закрыл в подвале на 3 дня, только еду приносил.
- А ты сейчас куришь?
- Нет.
- Ну тогда это не жестокий, а дальновидный.
Вот у меня отец однажды учудил так учудил. Мне десять лет было, собрались мы с отцом съездить маму проведать, она в то время была в командировке в Сибири уже пару месяцев. А у отца ночь перед отправлением первый день отпуска, как же не отметить?
Сели в поезд, он сказал, что сходит до ларька за минералочкой и пропал, как красота бывших одноклассниц.
Поезд тронулся. Я ехал один почти трое суток. Встретила мама и была вне себя, чуть не до развода.
Оказалось, отец не поделил последнюю ХОЛОДНУЮ минералку и подрался с каким-то мужик
ом. Оба загремели в КПЗ!
А Я ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ КУРИЛ!

Всё рассказано как было, не верить философу поводов не было.

+1

158

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее
похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на
очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и
разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -
потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к
собеседнику и говорит -
- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да Леха реально тупой!!!
И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра
разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина
сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
- Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское
"Чё" с таким быковатым налетом.
- Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной
суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:

- Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в
голове
"А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти
моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты-то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из
Москвы! (думаю ща про Патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик
родной. ну или Кузьминковский мед институт их там тоже много)
- А мы из Краснодара
(Бля, даже не из Москвы! - подумал я )
- Учились там? - спрашиваю
- Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид
у меня конечно был прихуевший - Жанка спрашивает
- Ты чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских
гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. бля... у
меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное
слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

+1

159

История произошла лично со мной несколько лет назад...
Стоит у меня дома диспенсер воды (он же "кулер"), потому что вода водопроводная совсем уж плохая. Как-то раз я заказал очередную бутыль, которую должны были доставить в определённое время. Незадолго до этого часа жена помыла полы (что важно для развития событий) и ушла на кухню готовить. Я сидел в трусах перед компом и играл в Second Life. Раздался звонок в домофон. Я кричу на кухню жене: "Открой, я без штанов". Она отвечает, что режет овощи, мол, одень штаны и открой сам. Ну, я кидаюсь к двери, на ручке которой висели шорты, поскальзываюсь на влажном линолеуме, и со всего маху врезаюсь большим пальцем ноги в острый край коридорной напольной плитки. Порез получился глубокий, кровь залила в пол-секунды половину прихожей. Я, используя бранные слова и выражения, употребление которых не допускается общественной моралью, сообщаю жене, что дверь ей всё-таки придётся открыть самой. После этого ухожу в ванную, чтобы промыть раненый палец в холодной воде.
Когда в двери вошёл доставщик с бутылью, он увидел следующую картину: ему открыла женщина с суровым выражением лица и кухонным тесаком у руке, по всей прихожей потёки крови, а из ванной доносятся слабые стоны. Бедный парень едва не позабыл деньги взять, так ему хотелось поскорее слинять... :)

0

160

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC