Вверх страницы
Вниз страницы

Под небом Олимпа: Апокалипсис

Объявление




ДЛЯ ГОСТЕЙ
Правила Сюжет игры Основные расы Покровители Внешности Нужны в игру Хотим видеть Готовые персонажи Шаблоны анкет
ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Греция, Афины. Сентябрь 2013 года. Постапокалипсис. Сверхъестественные способности.

ГОРОД VS СОПРОТИВЛЕНИЕ
257 : 255
ДЛЯ ИГРОКОВ
Поиск игроков Вопросы Система наград Квесты на артефакты Заказать графику Выяснение отношений Хвастограм Выдача драхм Магазин

АКТИВИСТЫ ФОРУМА

КОМАНДА АМС

НА ОЛИМПИЙСКИХ ВОЛНАХ
Opeth – Death Whispered A Lullaby от Соло!


ХОТИМ ВИДЕТЬ


Будьте котиками, прочтите объявление.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Истории

Сообщений 211 страница 240 из 296

1

Все чаще и чаще встречаю на просторах интернета много достойных историй.
Думаю, тема будет не лишней.

+1

211

Из рассказов Сергея Довлатова.

"Лет десять назад я спас утопающего. Вытащил его на берег Черного моря. Жили мы тогда в университетском спортивном лагере. Ко мне подошел тренер и говорит: «Я о тебе, Довлатов, скажу на вечерней линейке». Я обрадовался. Мне нравилась гимнастка по имени Люда. И не было повода с ней заговорить. Вдруг такая удача. Стоим мы на вечерней линейке. Тренер говорит: «Довлатов, шаг вперед!» Я выхожу. Все на меня смотрят. И Люда в том числе. А тренер продолжает: «Обратите внимание! Живот выпирает, шея неразвитая, как утюг, а товарища спас!..» После этого я на Люду и смотреть боялся."

+1

212

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

0

213

Я люблю вещи, содержу в порядке, ремонтирую, даже если для этого нужны раритетные запчасти. После очередного ремонта квартиры, я решил расстаться с накопившимся старьём, и дал объяву на Авито. Отдавал совершенно бесплатно, но народ у нас какой-то странный: увидев реальное состояние вещей, терялись, переспрашивали, точно ли бесплатно и искали глазами скрытые камеры А некоторые ..., короче, подвожу итог.
Отдано: 2 магнитолы, диван, кухонный гарнитур, 3 ковра, живой аквариум.
Получено, в качестве совершенно не прошенной благодарности: иллюминатор, 150 метров серебряного провода 0,35, 5 самодельных воблеров, 3 тыквы, 5 кабачков, 3-л банка клубничного варенья, вязанные носки, вышитое панно ..., тепловизор!)
Вот теперь думаю, как ПРАВИЛЬНО составить объявление, чтобы уж ТОЧНО получилось бесплатно.

+1

214

Едем с мужем в машине, окно с моей стороны приоткрыто. Распускаю волосы, чтобы переплести.

М: Это от тебя так несёт?
Я: Чем?
М: Ну такой фигней приятной.

+1

215

:D

https://cs7057.vk.me/c636327/v636327658/326ae/o6VTfJt_tfM.jpg

+1

216

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё, как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло, что я сказала, начала ржать. А мужик, наверное, больше не пойдет через кладбище…

+1

217

Как не стать жертвой мошенников

В США произошло несколько случаев, когда мошенники писали жертве с аккаунта девушки с красивыми фотографиями и просили прислать фото половых органов. После чего шантажировали жертву и запрашивали до 600$, иначе они выложат фотографии в сеть и отправят всем друзьям жертвы.
Полиция города Бангор (штат Мэн) составила специальную инструкцию, как не попасться на такой развод и разместила ее в своем аккаунте на фейсбук:

1. Подойдите к ближайшему зеркалу
2. Посмотрите на себя
3. Честно оцените себя и согласитесь, что нет такой причины, по которой привлекательная филиппинская женщина захотела бы познакомиться с вами
4. Вернитесь к ноутбуку и удалите запрос
5. Продолжайте изучать, какие газонокосилки, мотоциклы и машины продаются в округе
6. Поймите, что только что спасли себя от выставления на показ того, что никому в мире видеть не нужно. И сохранили кучу денег.

В принципе, подойдет на все случаи жизни.

0

218

Был у нас в управляющей компании такой случай.
Я работаю мастером и распределяю все заявки между рабочими. Заметил, что очень много повторных заявок стало поступать из одной квартиры. Отправлял я туда постоянно одного и того же рабочего, и он всегда чуть ли не бегом туда рвался. Заподозрив неладное, решил я сходить по адресу сам, вдруг спаивают там моего бойца, и хоть запаха спиртного я от него не чувствовал, но это еще ничего не значило. Уж очень изобретателен наш народ на счет сокрытия "улик".
Прихожу, звоню в домофон, поднимаюсь на этаж. Дверь открывает женщина лет эдак под 50 в халате (это важно!), и с ходу мне "А что, Игоря сегодня не будет? Подражая герою известного фильма изрекаю "Я за него", и прохожу в квартиру. Чисто. Убрано. Пахнет чем-то вкусным.
Заявка была по прочистке вентиляции. Проверяю тягу - работает.
Поворачиваюсь к хозяйке и вижу что та решила избавиться от лишнего на теле, и предстать при мне в костюме Евы.
Я: О_О
Ж: Ну пирожков у меня нет, но десерт найдётся!
Десерт представлял из себя гибрид колобка и бульдога, на кривых ножках и аппетита не вызывал.
"Да я уже пообедал" хрипло выдавил я из себя и попытался прорваться к коридору.
"А я тебя так просто не отпущу" игриво выдала дама и стала с грациозностью бульдозера стала приближаться ко мне.
В окно прыгать не вариант, ибо шестой этаж, а обойти сие чудо анатомии было невозможно, мой мозг настойчиво искал путь к спасению.
Доподлинно известно, что в критических ситуациях организм задействует потаенные ресурсы и выход был найден!
"Ну не на кухне же мы будем, не звери вроде, да и о защите надо позаботиться, иди в комнату а я пока резину в куртке возьму".
Дама окинув меня взглядом и видимо не уловив подвоха, шлепнула меня по заднице и направилась в комнату.
Получив свободу перемещения я как можно спокойнее прошел в коридор, схватил куртку с ботинками в руки, стремительно выскочил на лестничную клетку и помчался на выход. Оделся я только на улице, а перед глазами стояло объяснение тому, как молодой парень может сменить ориентацию.
В конторе Игорь как-то хитро на меня посмотрел и ухмыльнулся. Я молчал. Рабочий день продолжался.

+1

219

Рынок. Посреди толпы идет мужичок с борзой собакой.
"Талия" собаки настолько тощая, просто жуть.
Втихаря толкаю жену, киваю на это зрелище.
Вдруг мужичок останавливается и громко, на весь рынок:
- Да кормлю я её, кормлю!

+1

220

Санкт-Петербург, Площадь Ленина.
Сижу в вагоне метро, вечер, рабочий день закончен, о чем-то сильно задумался. Спустя одну станцию в поезд заходят бабушка с дедушкой, одеты, как типичная питерская интеллигенция. Я, как подобает, встаю и с улыбкой на лице приглашаю бабушку сесть. Она вежливо отказывается и скромно жестикулирует: "Ой, молодой человек, спасибо-спасибо, не надо-не надо, я постою".
А вот дед сделал мой день.
Он хлопнул бабушку по плечу и иронично сказал: "Люда, да чего ты жмешься? Ты же ради этого в метро ездишь"

0

221

- Нашла детскую Екарту на фамилию мальчика. С удовольствием отдам.
- В соцсетях поищите его или его родителей. Я так Екарту возвращала.
- В соцсетях маму не получилось отыскать.
- Лайкните все фоты папы, мама сама на вас выйдет.

+1

222

:D

https://cs7057.vk.me/c543101/v543101658/2a008/11ozSf1icRo.jpg

+1

223

Этот неловкий момент, когда познакомился с девушкой, обменялся с ней номерами, начали общаться, а потом оказывается, что она дочь твоей одноклассницы...

+1

224

У меня очень "ломкие" сосуды, как результат: кровь из носа от чихания.
Зашла как-то в гипермаркет, чихнула и нехило лопнул сосуд. Кровь лила как из крана. Я, подставляя руки, побежала в туалет, чтобы намочить в холодной воде пальцы и приложить (помогает), да и отмыться, а там большая очередь. Я бегу мимо нее, но какая-то баба хватает меня и орет "Здесь очередь!" Я обернулась к ней - пол лица и руки в крови - она закатила глаза и шлепнулась на пол. Больше меня никто не задерживал.

+1

225

Вчера на одной из автобусных станций в Ньюпорте разыгралась сцена из современной Британии. Женщина в хиджабе общалась со своим сыном на другом языке. После пяти минут такого диалога, мужчина внезапно сказал: «Если вы в Соединенном Королевстве, то говорите по-английски». На что другой пассажир развернулся и пояснил: «Мы в Уэльсе. Она говорит по-уэльски.

+1

226

Бывает))

https://cs7065.vk.me/c543100/v543100658/2686d/8IqfwiBv8YE.jpg

+1

227

Древнее зло

https://cs7065.vk.me/c543100/v543100658/27446/TxQm4paxnPE.jpg

+1

228

Заставила мужа сбрить свою бородищу. Говорю - похож на чеченца, как у тебя еще паспорт на улице не спрашивают.
Сбрил. Звонит вечером, рассказывает - на остановке стоял. Мимо дпсники ехали, резко дали по тормозам, задним ходом доехали до мужа, вышли двое стражей порядка и попросили предъявить документы. Подошел под описание розыска.

0

229

Следователь рассказывал. В ночь с 31-го на 1-е он дежурил. Тут кто-то начинает ломиться в дежурку. Он открывает, а перед ним с почти беззубым ртом опухший бомж с голым торсом. На улице -30. В руках грязная и вонючая телогрейка. Мычит "помоги друг". Он его запустил, говорит жалко стало, замёрзнет. Бомж телогрейку бережно на стол, а там младенец. Нашёл его бомж в мусорке, снял свою одежду, закутал. Шёл 2 км пешком. В такой холод. Кормили и поили того бомжа всей дежуркой ещё долго!

+1

230

«Мама потерялась»

Самый большой детский страх - это когда мама потерялась. Оставила тебя дома сидеть, сказала: "Я скоро вернусь, я в магазин", и вот уже вечер, а мамы всё нет. И фонари уже зажглись, и темнеет на улице, а мамы нет!

И не объяснишь же ребенку, что в магазине очередь была, а ты два раза туда вставала, потому что перестройка и всё такое. А потом ещё подружку встретила, и заболталась с ней, как это у женщин бывает. А дома зарёванное чадо икает и всхлипывает: "Я думал, что тебя укралиииииииии!"

Было такое? У меня да. Самый большой мой детский страх — это "маму украли". Поэтому, сама став мамой, я вот эти моменты исключила полностью. Я никогда не оставляла сына дома одного, уходя в магазин. Я ни разу не теряла его в больших магазинах, и вот этого страха потерять маму — у него попросту не было. Никогда.

Сейчас сыну 18. Взрослый, самостоятельный мужик с бородой. Ну, как с бородой... Если неделю бриться не будет — вылитый Бармалей.

Вчера вернулся домой ночью, и сразу спать пошёл. И муж тоже что-то себя плохо чувствовал, и рано спать лёг. И в час ночи меня осенило: а кто с собакой-то гулять будет? Мужики все спят. Не будить же? Оделась, взяла собаку, ушла с ней подальше от дома, и хожу такая, гуляю.

Ну, сколько я там с ней гуляла? Ну полчаса. Возвращаюсь к подъезду — а там Дюша мечется. Нарядный как скаут: в трусах, в тапочках и в пуховике на голое тело.

Что, говорю, совесть проснулась, да? — и улыбаюсь с сарказмом. А потом смотрю: на Дюше лица-то и нет. Лицо вот такое, будто сегодня Брежнев умер и группа Битлз развалилась.

Ты! — кричит, — Ты! Ты, блин.... Ты где была?! Тебя сорок минут уже нет! Я тут бегал и орал — ты слышала?

Неа, — говорю. — У меня наушники, а в них грустное музлище девяностых. Про "Твоя девочка ушла". Хочешь послушать?

Открыл рот, чтоб что-то ещё мне сказать, и вдруг как обнимет. В шею носом ткнулся, и руками волосатыми своими за шею обнял и стоит молча.

Аж испугалась. Говорю: Ну, ты что? Ну, Дюш? Ну, куда я денусь-то? Я ж с собакой.

И он так глухо: Я думал, что тебя украли... Я звоню, у тебя телефон почему-то недоступен, вокруг дома десять раз пробежал — нет тебя. И не отзываешься ещё. Мам, я тебя очень прошу: лучше меня буди, если надо. Я с тобой к двадцати годам весь седой буду.

Тоже его обняла. Ну, как обняла... На цыпочки встала, и что-то там обняла, до чего дотянулась. В пуховик его лицом уткнулась, и стою. Собака прыгает, дождь идёт, он в луже стоит, в трусах и в тапочках... Маму потерял.

Мой оживший детский кошмар...

А ведь этот страх — он бессознательный. Даже если тебе 20, 30, 50 лет — ты всё равно боишься за маму. Что уйдёт из дома без телефона и потеряется. Что её украдут — а её непременно украдут, потому что она красивая! Поэтому и ругаемся на мам: Ты почему ушла куда-то, и меня не предупредила: где ты и когда вернёшься?

Берегите своих детей. Даже если это уже седые дети, и у них есть свои седые дети. Украли маму — это очень страшно. Я вчера видела.

Лидия Раевская

+1

231

История про арабов в Германии, которые думали что их не найдут

Очень забавная история произошла недавно в Ишингене (Германия). Вы видите фотографию с полицейской камеры слежения. Это квартет молодых людей из Саудовской Аравии едет 193 на участке, где разрешено 100. Очевидно зная, что там стоит камера, надменно лыбясь в эту самую камеру.

Но это не тот случай, когда детям богатым родителей деньги некуда девать. Предводитель квартета оказался студентом юридического факультета в Германии. Он сообщил, что убедил своих друзей, что за это ничего не будет, потому что машина съемная, а Саудовская Аравия не поддерживает соглашений об обмене штрафами. Теоретически полиция могла бы передать данные о нарушителях в немецкую таможню, и потом у них могли бы возникнуть проблемы с пребыванием в Германии (не гарантированно, но возможно). Но тут собака и зарыта — прошаренный араб учится хорошо, а потому знал, что полиция не имеет права запрашивать у фирмы, сдавшей машину, личные данные съёмщика (только в случае существования явной террористической угрозы). Получается, хрен там.

Но парень не учёл, что полиция очень даже имеет право запросить данные о том, когда будет сдана та или иная взятая на прокат машина. Короче, раз уж такой наезд, обычно сонные немецкие полицейские решили действовать оперативно. Арабские ребята несколько удивились, когда около того места, где надо было сдавать машину, уже давно дежурила пара полицейских. Ага, сказали полицейские, с вас 1263 евро и 50 центов. Иначе из Германии Вы не выедете.
https://cs7051.vk.me/c626323/v626323471/4d16b/RMkYobHpb3E.jpg

+1

232

Фоном играл телевизор, пока был на обеде. История, которую я услышал, просто прекрасна.
Мужчина убил возлюбленную. У них было застолье и алкоголя не хватило, мужик послал даму за спиртным в магазин. Та ходила слишком долго и мужик подумал, что она ему изменяет. Вот и причина убийства. Причина же застолья такова: дама организовала стол в честь освобождения возлюбленного из зала суда, куда он попал по причине покушения на убийство этой же дамы. Казалось бы, всего два действующих лица, а какой сюжет.

+1

233

Работал я в филиале немецкой конторы, расположенной на западной границе Польши. Состав сотрудников был такой:
85% - поляки
15% - немцы
1 чел - пикабушник
Рабочее место на опен спейс. Напротив меня, лицом к лицу, сидели три девушки из отдела продаж по Западной Европе. И вот, полез я подключать зарядку своего ноутбука под стол, потому что сверху розеток не было. Подключил, осмотрелся вокруг, вижу три пары туфелек моих соседок.
С кряхтением вылажу из под стола, сажусь и обращаюсь к соседке напротив.
- Агнешка. У тебя туфли такие красивые.
Она начинает заливаться румянцем. Ситуация двусмысленная, в контексте того, что я мог там увидеть. Отзывается соседка справа, Катерина:
- А мои, что, хуже что ли?
- Нет. Тоже красивые.
Соседка слева:
- А ты успел заметить, какое классное белье я сегодня надела?
- Нет. Кстати, я свитч не подключил.
Начинаю изображать, что сейчас опять нырну под стол.
Соседка буквально подпрыгивает, подбирая ноги так, что стукается коленка о стол:
- Я пошутила, я пошутила!
- Я тоже.

+1

234

Подрабатываю курьером, из приложения ловлю заказы. И вот очередной заказ - забрать из магазина детскую коляску запечатанную в коробке, вес килограмм 15. Забрал, направляюсь к получателю. Дом - пятиэтажка. Звоню в домофон, девушка говорит - 5 этаж. Ладно, поднимаюсь, открывает дверь, на вид лет 30, говорит: «В комнату занесешь?», видно что снимает, прохожу в комнату, ставлю коробку и слышу щелчок закрывающиеся двери...

И тут она выдает: «Подзаработать еще хочешь?»

У меня сразу в мозгу все фильмы про сантехников, и доставщиков пиццы вспомнились. Но мои мечты быстро разрушили, сказав:

«Вон ту тумбочку спустишь на мусор, ещё 200 рублей докину...»

0

235

Слышали пословицу: «Солдата куда не целуй, у него везде …э-э-э, не лицо, короче»? Да простят меня адекватные солдаты, но в первый год своей службы в сан.-эпид. лаборатории при воинской части я убедился в истинности данной пословицы. А все из-за рядового Иванова.

В мои обязанности, как военного врача эпидемиолога-паразитолога-гигиениста-микробиолога входило проведение анализов при подозрении на кишечную инфекцию у бойцов. Из-за особенностей микробиологического анализа, результаты я иногда выдавал уже после того, как бойца пролечивали антибиотиками широкого профиля и отправляли обратно в часть. Экспресс-анализов у меня в лаборатории не водилось. Точнее наборы были. Ровно два. Но стояли они в холодильнике, под строгим замком и моей личной материальной ответственностью. Я их принял, заступая на службу, и, увольняясь, сдал.

Но это я отвлекся.

Иду как-то осенним утром на службу, а на ступеньках лаборатории в скрюченной позе меня поджидает боец.

- Что случилось? – жизнерадостно спрашиваю я.
- Доктор, диза-а-а, - солдат на моих глазах подает признаки клинической смерти, изображает судороги и пускает пену изо рта. Ну ладно, с пеной я преувеличил.
- Заходи в лабораторию. Сейчас придет Людмила Сергеевна, наш средний медицинский сотрудник, возьмет у тебя мазок и посмотрим, что за диза.

Боец возвращается с того конца светлого тоннеля только для того, чтобы на четвереньках заползти в предбанник лаборатории.

«Блин, может аппендицит какой?» - думаю я. Уж очень натурально корчится.

Усаживаю солдата на стул, звоню в медпункт.

- Саша, СЭЛка беспокоит. Тут от тебя боец Иванов приполз. Подозрение на кишечную инфекцию. Ты его внимательно смотрел?

Интеллигентный старший лейтенант медицинской службы Александр разражается длинной матерной тирадой. По его словам рядовой тот ещё Чарли Чаплин. Обращается в медпункт пятый раз за последние два месяца. Косил на ОРЗ, гипертонию, холецистит, аппендицит, теперь кишечную инфекцию осваивает.

- Но ты его внимательно смотрел? – уточняю я.
- Да я его, б..ть, куда только не смотрел! – Саша бросает трубку.

Ну ладно. Осторожно выглядываю в предбанник, где сидит рядовой Иванов. Боец расслабился. Не наблюдая вокруг медицинского и офицерского состава, сидит с блаженной улыбкой и в носу ковыряется.

- Хм-м, - громко говорю я.

Иванов тут же скрючивается в классической позе страдальца, из его горла вырывается стон умирающего.

- Доктор, спасите!
- Тут тебе не реанимация, а микробиологическая лаборатория. Анализ тебя не спасет, - грозно говорю я. – И вообще, хватит притворяться. Мне твой начмедпункта все рассказал.

Иванов тут же меняет тактику. Начинает хныкать, в уголках глаз появляются искренние слезы.

- Доктор, тут такое дело…

И открывает мне душу. Мол, слаб он здоровьем и не силен в кулачных боях, за что чмырят его товарищи по казарме и недолюбливает сержант. И кушать ему все время хочется, и спать не дают, и матом вокруг ругаются. А душа у Иванова нежная, философская. Писал он в школе стихи, любил девушку, а прямо перед призывом она его бросила. И учился бы сейчас на поэта-песенника, если бы баллов в Институт Культуры добрал.

Я не знаю, почему Иванова не взяли в «кулек». Я бы его после такого выступления сразу в Щукинское без экзаменов. Как Немирович-Данченко я сказал: «Верю!»

Эх, погубит меня моя доброта. Через двадцать минут Иванов с довольной мордой сидел в моем кабинете на диване, трескал бутерброды, которые жена сделала мне на обед и с сербаньем прихлебывал кофе.

Пришла лаборантка, с удивлением посмотрела на борзеющего солдата.

- Все в порядке, Людмила Сереевна. Он посидит немного, отдохнет и в медпункт пойдет.
- Ну-ну, - лаборантка, жена боевого полковника, помотавшаяся за ним по гарнизонам Средней Азии и Кавказа, смерила Иванова грозным взглядом, от которого он поперхнулся бутербродом. – Смотрите тут у меня!

Иванов бутерброды доел, кофе выпил и принялся болтать. Оказалось, что мы с ним из одного райцентра. Пошли воспоминания о детстве, а в какую школу ходил, а ты Ваську Косого с третьего дома знаешь? Короче, через пять минут я не знал, как Иванова выгнать.

Благо пришла лаборантка и забрала солдата на анализы. А потом пинком выгнала его вон.

Стоит ли говорить, что с анализами все было в порядке и никакой кишечной инфекции близко не обнаружилось.

Дня через три я снова обнаружил бренное тело Иванова на ступеньках лаборатории.

- Привет, доктор! – панибратски приобнял меня солдат. – У меня к тебе дело есть.
«Однако, уже на «ты» перешли, - подумал я.
- Надо мне пару дней в госпитале поваляться. Сделаешь? А то у нас марш-бросок в среду, а мне очень бежать не хочется. Нога болит, - и солдат вполне правдоподобно потер «больную» ногу. И поморщился.
- Иванов, ты не оборзел?
- Ну земляк, ну по-соседски.
- Иванов! А ну марш в часть!
- Чего ты? Я же не за просто так, - обиделся боец.
- Или ты сейчас исчезнешь, или у тебя будут проблемы.
- Бегу, бегу, - Иванов затопал сапогами и исчез из моей жизни.

На семь дней.

В понедельник он снова сидел на ступеньках лаборатории, курил и клянчил у меня плохие анализы, справку о смертельной болезни, просил помочь комиссоваться.

Как-то по глупости я проболтался про общих знакомых, и Иванов взялся за меня с удвоенной силой. Через этих знакомых он узнал мой телефон. Мне звонила его мама. Даже, твою дивизию, бабушка! Я крутился, как уж на сковородке. Пару раз натравил на него Людмилу Сергеевну, один раз чуть ли не пинками гнал до казармы. Следовало, конечно, нажаловаться на него непосредственному командиру, но мне было почему-то жаль этого раздолбая.

Дошло до того, что завидев на ступеньках лаборатории знакомую фигуру, я резко менял маршрут следования и уходил в медроту или столовую.

И однажды мое терпение лопнуло. В это утро Иванов особенно долго и занудно выпрашивал у меня справку. Я стиснул зубы, взял его за шиворот, несмотря на жалобы и мольбы, отволок в казарму и сдал на руки сержанту.

- Сержант, если рядовой Иванов без видимой причины ещё раз появится в микробиологической лаборатории, я буду вынужден принять меры. Почему ваш боец болтается по части без дела?
- Понял, товарищ старший лейтенант.
- А раз понял – выполняйте.

И я ушел. Чувствуя спиной отчаянный взгляд Иванова. И страдая душой, как будто сына в гладиаторы продал. Больше я Иванова в армии не видел.

Прошло почти полгода, и как-то приехал я на малую родину к матери. Иду с автобусной остановки, темно, редкие фонари выхватывают из сумрака пустынную улицу и одинаковые подъезды советской архитектуры. И вдруг слышу до боли знакомый голос:

- Да вы, пацанва, жизни не нюхали. Вот помню пригнали нас на полигон, с парашютов прыгать.

Етить-колотить, Иванов!

Останавливаюсь и вижу прекрасную картину. На скамейке возле подъезда, с бутылкой пива в руке и в окружении стайки подростков сидит косарь Иванов и вещает. А подростки и уши развесили.

- Да что тут говорить, служба для мужика – самое главное. Сигарету мне!

Иванову с почетом подносят сразу несколько пачек. Бывший солдат неторопливо выбирает что получше, закуривает. И продолжает.

- А здоровье надо в армии – о-го-го. Приходится и в лесу на снегу спать, и по несколько часов на полигоне под ветром и дождем стоять.

Я не выдержал.

- Иванов, а ты откуда про все это знаешь? Ты же всю службу по госпиталям и медпунктам отвалялся?

Иванов в панике вскакивает. Скамейка под фонарем, я в тени, а значит для него откуда-то из темноты доносится разоблачающий офицерский голос.

- Товарищ лейтенант?
- Товарищ Старший лейтенант, - я подхожу к скамейке.- Не позорился бы ты, боец.
- А я чего, я вот пацанам про армию рассказываю. Чтобы они готовы были. Ведь все верно рассказываю, да, товарищ старший лейтенант? – и подмигивает мне обоими глазами.

Я махнул рукой и пошел дальше. Таких уже не исправишь.

0

236

Я понял, что мое зрение очень фиговое, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго «кыс-кысал» ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.


Господи, как же это жизненно  http://funkyimg.com/i/2e6UM.png

0

237

Диалог кузнеца со смертью

За спиной у кузнеца вдруг раздался низкий, чуть хрипловатый голос:
- Ты – кузнец?
Кузнец, чье имя было Василий, от неожиданности вздрогнул и чуть не выронил молоток. Он не слышал, чтобы кто-то заходил.
- Стучаться никогда не пробовали? – грубо спросил Василий, досадуя на себя и на шустрого клиента.
- Стучаться?.. Нет, пока как-то не доводилось…
Кузнец схватил со стола первую попавшуюся тряпку и вытер грязные от работы, мозолистые руки. Мысленно готовя в голове речь для нежданного незнакомца, Василий повернулся. И выронил кусок грязной ткани из рук. К нему заглянул весьма необычный клиент.
- Косу мне не выправишь? – хрипловато произнесла гостья в черном.
- Все? Конец? – бескровными губами тихо уточнил Василий.
- Нет, но значительно хуже, чем раньше, - глубокомысленно изрекла Смерть.
- Не поспоришь, - вздохнул кузнец. – Так что мне нужно сейчас сделать?
- Привести мне косу в годное состояние, – терпеливо объяснила гостья.
- А дальше?..
- А дальше еще и наточи, если время останется.
Василий осмотрел косу. И правда, есть что поправить – есть несколько выщербин, лезвие пошло волной.
- Это я понял. Я спрашиваю, мне-то что делать. Вроде как не каждый день…кхм, на тот свет отправляешься.
- А, ты об этом, - плечи смерти тихонько затряслись в беззвучном смехе. – Я не за тобой. Поправь, пожалуйста, косу.
- Так я не умираю?!
- Ну, на вид вроде здоровый мужик будешь. Как самочувствие? Нигде не болит? Руки-ноги целы?
- Н-нигде, - запинаясь, ответил кузнец.
- В таком случае, можешь не дергаться, - сказала Смерть и всучила мужчине косу.
Взяв ее в моментально сделавшиеся ватными руки, кузнец прикинул. Работы минут на 40, но с такой гостьей на все два часа потянет. А если она еще и за спиной стоять будет…
- Не будете же вы все время стоять, присаживайтесь, - участливо кивнул Василий на скамейку.
- И то верно. В ногах правды нет, - усмехнулась Смерть, и бесшумно прошествовала на лавку.
* * *
Работа практически была закончена.
Кузнец бережно держал лезвие в руках.
- Вы простите, но я просто не могу поверить, что держу в руках такое оружие. С его помощью было угроблено столько жизней… Ни одно другое на земле, наверное, не сравнится с ним.
Смерть, сидевшая в непринужденной позе и разглядывавшая убранство кузницы, заметно напряглась от этих слов.
- Что ты сказал? – темный капюшон медленно повернулся в сторону Василия.
- Я сказал, что не верю своим глазам. У меня в руках оружие…
- Ты сказал «оружие»?..
- Я, может, не совсем верно выразился, но…
В секунду Смерть оказалась перед лицом побледневшего кузнеца. Капюшон зловеще подрагивал.
- Сколько человек я, по-твоему, убила? – грозно спросила Смерть.
- Я…не знаю… - пятясь, пролепетал Василий.
- Отвечай сейчас же! СКОЛЬКО?! – крикнула Смерть ему прямо в лицо.
- Да почем мне знать, сколько их было! – не своим голосом взвизгнул кузнец.
Смерть отпустила рубашку мужчины, за которую крепко ухватилась, сама того не замечая. Неслышно отошла она к скамейке и присела на краешек.
- Я тебе одну вещь скажу, кузнец. Представь себе, я никогда никого не убивала. Ни одного человека.
- Но.. откуда же.. как..
- Я скажу еще раз. Никогда. Никого. Зачем? Вы сами прекрасно справляетесь: можете убить ради удовольствия или ради каких-то несчастных бумажек. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны, и гибнут тысячи, десятки тысяч людей. Вы стали зависимыми от чужой крови. А самое противное, что у вас даже не хватает смелости признаться себе в этом! Вы во всем вините меня! – Смерть умолкла. – Знаешь, какая я была раньше? Я была красивой, юной девушкой, я дарила людям цветы, провожая их на ту сторону, я пела им песни… Посмотри ж, что со мной стало!
С последними словами Смерть вскочила и скинула капюшон.
Пред взором кузнеца предстало дряхлое, испещренное морщинами лицо. Седые волосы клочьями свисали по бокам. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие, они в упор уставились на Василия.
- Вот, кем я стала,
полюбуйся! А знаешь почему?!
- Н-нет, - вжавшись в станок, ответил кузнец.
- Конечно нет… Вы все ничего не знаете, ничего, кроме себя, не замечаете… Это вы, люди, сделали меня такой! Я видела, как мать убивает детей, как сын умерщвляет отца! Как брат душит брата. Я рыдала, я выла от отчаяния не понимая вас…
Глаза Смерти наполнились хрустальными слезами.
- Тогда я сменила свое красивое платье на этот черный плащ, чтобы на нем менее заметна была кровь людей, которых я провожала. Я стала надевать капюшон, чтобы никто не видел моих слез… Вы сами превратили меня в чудовище и обвинили во всех своих бедах… Я не убиваю людей, я показываю им дорогу. Отдай мою косу, мне нечего больше сказать тебе, человек.
Выдернув из рук кузнеца свою косу, Смерть направилась к выходу.
- Ответь лишь на один вопрос! – послышалось сзади.
- Любопытство берет верх, да? Ты хочешь спросить, зачем же мне тогда коса?..
- Да.
- Дорога в Рай уже давно заросла густой, высокой травой.

Евгений Чеширко

0

238

Заходят в бар титулованная особа, дипломат, композитор, полиглот, авантюрист, алхимик, путешественник, а бармен им говорит:
— Граф Сен-Жермен, вам столик на семерых, как обычно?
— Нет, мне на четырнадцать персон. Сейчас начнёт заходить мой друг граф Калиостро.
http://savepic.ru/12844828.jpg

+1

239

https://cs541603.vk.me/c636528/v636528524/4a218/yhOfECr7D2M.jpg

+1

240

https://cs7057.vk.me/c636929/v636929604/49a22/irP1COmGTtk.jpg

+1



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC